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パジャマを脱がして。

思ったこと、考えたこと、コンプレックスを記録するブログ。

仕事辞めたいけど。

 仕事辞めたい。マジで。

 

 ボーナス出ないし、パワハラひどいし、セクハラひどいし、政治的思想を押し付けてくる人いるし。

 業務が楽しくないのは多少はしょうがない。大学までで学んできたことが専門技術になるものでもないから、分からないことで余計大変だっていうのはわかってたし。実際、事務だろうと各業界の営業だろうと、働きながら学んでいくのはよくある話だし。

 そうなんだよ。業務が楽しくないのは我慢できる。少ないながらも働けば決まった額は支払われる。

 だけど仕事にまい進できる環境じゃないから辞めたい。

 パニック障害のアスペを、資格持ってて長いこと勤めているからってだけで責任者にするな。

 ネトウヨを押し付けて男尊女卑を叫んでいる営業とデスクを並べたくない。

 気さくなジョーク感覚でセックスを求めてくる先輩と残業するの怖い。

 セクハラを受けているのは私なのに、私が誘惑したみたいに噂話で盛り上がる他の女性社員たちに相談なんかできない。

 同じ肩書で仕事しているのに、私の半分も仕事していない子と同じ給料で、その上怒鳴られたりセックス求められることに納得がいかない。

 いい結果を出せば「女が出張るな」「女のやった仕事なんて信用ならない」って言うし、ミスをしたら「女ができるわけない」「ひっこんでろ」って怒鳴られて、帰り道に泣くのももう飽きた。

 お金がないことより、ハラスメントで気力がそがれて余暇が楽しめない。

 ネットがあるからアニメを見たり、二次創作を見たりしてまだ笑えるけど。

 でも同じくらいの時間、胸糞悪い話を見かけたり、同じように苦境に立たされる同年代を見てしまい悲しくなる。

 しかし気力がないことに甘えて人間関係をおろそかにしているため、社会人になってからプライベートで気軽に会える人がいない。声をかけたら会ってくれそうな人はみんな遠方だ。

 

 

 唐突だけど、我が家は兄が蒸発している。

 正確には蒸発に近いだけ。親は居場所や現状を把握しているみたいだし連絡も取れるけど、そのことを私には教えてくれないし、兄からは絶対に何も連絡はこない。

 昔はかなりのお兄ちゃんっ子だったけど、割と今はどうでもいい。いや、どうでもよくない。兄がいたらもっと自由が利くはずだったのにとも思うから、割と嫌いっていうのが今の気持ち。

 地方の古い家特有の誰が跡継ぎになるんだって話、我が家も例に漏れない。

 兄がいたからよかったねって子供の時は来ていたし、兄は大事にされて私はほっとかれる場面も多かった。

 だけど兄が進学と同時に家出したため、跡継ぎうんちゃらは急に全部私にふりかかってきた。

 本当は進学したかったし、本当は都会に暮らしたかったけど田舎に戻された。

 別に跳ね返せばよかったじゃんって話だけど、それができたらはてななんかやってない。

 田舎の仕事なんて限られてるし、しょせん田舎って思うことたくさんある。

 だから私が仕事以外で嫌な職場のことなんて、田舎あるあるの一部にすぎないっちゃすぎない。

 でもそれがとても嫌だ。

 

 社会人なって3年目になろうとしているけど、何を得たんだろう。

 何も得なかった。

 すぐに体壊して、精神的にもおかしい時期を繰り返して、資格の勉強も手につかなくて、仕事辞める勇気もなくて、勇気出して転職活動したらまた体壊して。

 何を得たんだろう。

 何もできないな。同じ業界で転職はしたくないし、するって言っても大した経歴にならないのは目に見えている。

 違う業界、憧れの業界は資格っていうか学歴じたいが足りない。

 自分の稼ぎを計算すると、フリーターや派遣で好きな事しているほうがQOL高そうって考える。

 

 仕事辞めたいけど、何もないし、何より勇気がない。

 全部捨てちゃって、誰も自分を知らない所に逃げたいっていうのは大学進学の繰り返しってわかっているけど。

 仕事辞めたいはずなのに。